Разговор о неизбежном: как говорить с ребёнком о смерти, если страшно самому

Помните старый анекдот: «Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. Кошек — те, кто сам готов любить. А хомячка заводят для того, чтобы показать детям смерть»?

Мало кто спокойно и без тревоги может говорить с ребенком о смерти. И связано это, в первую очередь, с тем, что столь больная тема очень пугает нас самих. Природа смерти нам непонятна, а страх перед ней заложен в человеке с самого рождения, как и неизбежность этого явления. Поэтому так часто родители, желая уберечь детей от тяжелых переживаний, пытаются всеми силами избежать неудобного разговора, отложить его, а внезапно почившего хомяка просто заменить похожим.

Когда умирает или болеет кто-то из членов семьи, им кажется, что будет лучше, если дети не будут знать об этом. Они стараются скрыть от детей свои чувства по поводу утраты, не показывать свою боль и страх. Но дети наблюдательны, они остро и ярко реагируют на любые изменения, бессознательно считывают наши эмоции, видят, что происходит что-то непонятное и, как следствие, вынуждены справляться со своими переживаниями и тревогой сами.

Они тяжело переживают отдаление родных, считают себя недостойным их откровенности, чувствуют, будто их исключили из общих семейных переживаний.

Говорить с ребенком о смерти необходимо, ведь это важнейшая часть жизни, а столкнуться с ней каждый из нас может когда угодно. Если маленький человек совсем не имеет представления о том, что происходит, он оказывается совершенно не готов к такому событию. Столкновение со смертью близкого может стать настоящим шоком, а иногда и вовсе обернуться серьезной психологической травмой.

Уровень беспокойства как у детей, так и у взрослых, прямо пропорционален уровню их информированности. Мы все больше боимся того, чего не знаем.

Это могут быть энурез, тики, заикания, бессонница, деструктивное поведение, апатия, депрессия и т. д.

Детям гораздо легче перенести печаль и искренние реакции близких на острое горе, чем тягостное молчание, поэтому ребенок обязательно должен был включен в переживания семьи и его эмоции ни в коем случае не стоит игнорировать. Ребенок, как и взрослый, должен отгоревать свою потерю, выразить свои чувства по этому поводу. Это могут быть слезы, гнев и довольно неудобные вопросы взрослым. И в такой ситуации важно позволить ему подобные реакции, признать его право прожить этот опыт так, как он чувствует, дать ему максимум любви, искренности, принятия и поддержки.

Во время переживания потери дети особенно остро испытывают страх одиночества и незащищенности. И только присутствие рядом близкого и значимого взрослого, атмосфера теплоты и заботы, могут вернуть им утраченное чувство безопасности.

Надо говорить честно и откровенно, отвечая на все вопросы. Необходимо дать понять ребенку, что несмотря на то, что смерть — это тяжело и грустно, рядом с ним есть люди, которые о нем позаботятся. Важно сохранить контакт, дать возможность ребенку сопереживать своим близким, жалеть их, по-своему участвовать в том, что происходит в семье. Это способствует взрослению, формированию эмпатии и других важнейших личностных качеств, которые помогут ребенку в будущем стать более зрелой и цельной личностью.

Есть несколько факторов, которые особенно важно учитывать, заводя с ребенком разговоры о смерти

Все мы понимаем, что у детей и взрослых представления о жизни и смерти различны. Но эти представления также очень различаются и у детей разного возраста.

В возрасте двух-трех лет ребенок уже способен осознавать потерю на эмоциональном уровне несмотря на то, что понимание смерти, как таковой, у него еще не сформировано. Ему пока трудно понять окончательность ухода, и есть уверенность, что тот, кто ушел, обязательно вернется. В этом возрасте малыши нуждаются не столько в конкретных объяснениях, сколько в эмоциональной поддержке, тактильном контакте и в вашем присутствии рядом.

Примерно в пять-шесть лет у детей начинает формироваться представление о смерти, появляется страх за жизнь близких. В этом возрасте ребенок начинает задавать взрослым вопросы на эту тему, спрашивать о том, не умрут ли те, кого он любит. Отвечать нужно прямо и честно, признавая факт конечности жизни. Не давайте ребенку ложных обещаний про то, что никто никогда не умрет. Также не стоит в этом возрасте слишком нагружать ребенка подробностями и деталями, чтобы не вызвать лишних страхов.

Ближе к 10 годам смерть для детей становится более реалистичной. Ребенок задумывается о смерти, но еще не слишком верит, что это может произойти с ним самим.

Чем старше становится ребенок, тем больше он осознает факт неизбежности смерти и больше начинает ее бояться. И это нормально, ведь именно этот страх помогает избежать многих опасных ситуаций.

В подростковом возрасте ребенок склонен идеализировать умерших близких, обвиняя тех, кто остался жив и находится рядом, а может, наоборот, испытывать агрессию к умершему, упрекать его в раннем уходе. Именно в подростковом возрасте дети начинают понимать, что смерть близкого меняет жизнь и что «как раньше» уже никогда не будет. Столкнувшись с уходом родного человека, подросток может выразить протест, не идя на похороны, замкнуться, начать злиться на несправедливость жизни, иногда высказываясь довольно жестоко и безапелляционно.

Необходимо понять, что гнев, эгоцентризм и жесткие обидные слова — это лишь защитные реакции, и что подросток, как никто, нуждается в поддержке, даже если внешне и может казаться, что это не так. Для подростка смерть значимого близкого часто буквально означает конец детства, а переход во взрослую, и без того пугающую и непонятную жизнь, становится тяжелейшим испытанием. Его беспощадные слова и эмоциональные, часто неадекватные реакции — это его крик о помощи и попытка привлечь ваше внимание.

Здесь особенно важно учитывать тот факт, что каждый ребенок — индивидуальность и глубина его привязанности и близости с кем-то может сильно отличаться от вашей.

Даже если у ребенка умер домашний питомец, для него это может быть равносильно потере лучшего друга. Возможно, лично для вас естественная смерть попугайчика — не такое уж горе, но точно не стоит навязывать подобное отношение ребенку. Для него это может быть очень серьезно и важно, а первый попугай, быть может, стал первым опытом настоящей дружбы и привязанности, первым серьезным опытом настоящей потери. Не стоит пытаться обесценить его значение или сразу заменить потерянного друга на нового.

Степень переживания опыта потери у всех детей разная. И, приступая к разговору о смерти, возможной или уже случившейся, необходимо особенно учесть этот момент. Стоит тщательно подготовиться к разговору, продумать формулировки, исключить из разговора лишние детали, которые могут надолго врезаться в память, сильно напугав чувствительного ребенка с хорошо развитым воображением.

Несмотря на то, что дети горюют также глубоко, как и взрослые, образ умершего человека постепенно теряет яркость или совсем уходит из их памяти. Вспоминайте вместе с ребенком о тех, кто ушел, смотрите вместе фотографии и видео. Нужно говорить с ребенком о том, что несмотря на то, что этого человека рядом уже никогда не будет, его любовь навсегда останется с ним. Ведь именно любовь близких — это та опора, на которую он будет опираться во взрослой жизни.

Ну и в конце поделюсь несколькими правилами, которые помогут ребенку пережить утрату в семье.

Данная статья опубликована на MAMADO