Языки любви: как подобрать ключ к партнёру и не потеряться в переводе

19 ноября во всем мире празднуют Международный мужской день (International Men's Day, IMD), цель которого — подчеркнуть важную роль мужчин в семье и обществе. В преддверии праздника мы решили поговорить о разных способах выражения любви, причинах недопонимания и эффективных стратегиях общения в паре.

О тонкостях коммуникаций с противоположным полом рассказывает клинический психолог Ксения Кутянская.

Ко мне на терапию часто приходят люди с очень похожими жалобами: «Он меня будто не слышит, не говорит со мной, пропадает на работе. Да, у нас все есть, он купил дом, делает подарки, но мне так хочется просто побыть с ним вместе, а он все время занят», «Она меня не любит, не обнимает, не целует. Готовит, заботится обо мне и детях, но мне не хватает ласки», «Она совсем не интересуется моими делами, не спрашивает ничего. Выглядит прекрасно, следит за собой, старается, но кажется, что как личность я ей не интересен», «Он не замечает, как я выгляжу, не дарит цветов, не говорит комплиментов, а я так хочу быть для него самой красивой»...

Что объединяет все эти случаи? Почему эти люди больше не чувствуют себя любимыми? Ведь все они находятся в браке или отношениях, в которые вступали добровольно и по любви, считали свой выбор удачным, а союз счастливым. Их отношения и сейчас не назовешь ни больными, ни абъюзивными. И уж точно нельзя сказать, что люди не стараются ради друг друга или что из их союза совсем ушла любовь. Но почему же им стало так одиноко вдвоем? Что пошло не так?

Вспомните, какие мы в начале отношений. Во-первых, мы сами стараемся казаться лучше. И любимый человек кажется нам идеальным. Нам нравится все, что он делает. Мы пытаемся угодить, порадовать. Нам хочется прикасаться друг к другу, говорить приятные вещи, делать подарки. Нам хорошо и комфортно вместе молчать, смеяться, плакать, нравится говорить обо всем. Мы понимаем друг друга, и, даже редкие ссоры являются лишь приправой, от которой близость становится ярче.

Это происходит потому, что природа подарила нам универсальный язык — язык гормонов. В самом начале любовных отношений внутри нас бурлит целый «коктейль» из эндорфина, дофамина, серотонина, окситоцина и т.д. Критическое мышление почти полностью отключается, эйфория и счастье заставляют нас покрываться мурашками, видеть мир сквозь розовые очки, чаще улыбаться и скучать по объекту влюбленности. Мы буквально чувствуем себя с любимым человеком единым целым.

Длительность этого периода у всех пар разная — от нескольких месяцев до нескольких лет. Но со временем уровень гормонов неизбежно падает, возвращается критическое мышление, мы начинаем видеть наших партнеров такими, какие они есть.

На этом этапе обычно заканчиваются мимолетные романы. Но если наши ценности, планы и желания с партнером совпадают, если, помимо влюбленности и секса, сформировалась более серьезная привязанность, то наши отношения становятся более глубокими, осознанными и спокойными.

И вот на этом этапе и появляются обычно первые недопонимания, ведь у другого человека, помимо отношений, общих с нами целей и интересов, есть еще свое отдельное личное пространство, опыт и индивидуальные «настройки». И какие-то из них будут отличаться от ваших, как и представления о том, что значит любить, заботиться, как воспитывать детей, что значит семья, счастливые отношения.

И зависят они от истории и состава семьи, воспитания, возраста, опыта, особенностей личности, темперамента, окружения, привитых в процессе воспитания ценностей, окружающей среды. Если наши карты похожи, то и понимания в паре будет больше, и, наоборот, в случае мезальянса мы можем буквально говорить друг с другом на разных языках.

Чаще всего к отдалению и разрыву приводит так называемая «линейная коммуникация», когда мы, общаясь с другим человеком, сверяемся только со своей «картой». И предполагаем, что она универсальна.

Например, в «личной карте» жены, условно назовем ее Машей, записано, что любовь — это много общения, «обнимашек» и времени, проводимого вместе. В ее детстве было принято собираться за ужином всей семьей, разговаривать обо всем. Мама и папа Маши проявляли любовь друг к другу и к детям через тактильный контакт и совместные занятия. Родители работали вместе, по вечерам обсуждая дела и свой день за общим столом.

У мужа Маши, назовем его Мишей, была другая семья. Папа показывал свою любовь к жене и семье в большей мере через материальную заботу, через обеспечение чувства безопасности своих близких. Он был немногословным, но очень ответственным, надежным и честным человеком, много работал, чтобы его жена и дети ни в чем не нуждались. Мама Миши не работала, проявляя свою любовь через заботу о доме и детях, снимая с отца все бытовые заботы.

И смотрите, что получается…

Миша работал весь день, переговоры затянулись, и он задержался на работе, пришел домой без сил. Но дома его ждет бардак, ужин не готов, Маша раздражена и выглядит ужасно. Ребенок кричит, Маша плачет и нападает на Мишу с претензиями. Миша защищается и огрызается, потому что он вымотан и нуждается в передышке.

Маша весь день общалась только с младенцем, у которого режутся зубы и от этого он кричит, не переставая. Она чувствует себя одинокой и брошенной. Миша теперь часто пропадает на работе, совсем не помогает ей с малышом, они почти не видятся и больше не разговаривают по душам. Миша не спрашивает ее советов и не делится новостями. Она давно не чувствует себя ни женщиной, ни человеком. Не ощущает себя любимой и желанной. Сейчас она вынуждена разговаривать исключительно с малышом, который умеет только кричать, есть и пачкать подгузники. Она скучает по временам, когда занималась любимым делом, была востребована.

Как выглядит конфликт Маши и Миши? Каждый из них высказывает свои претензии, но в ответ получает лишь набор ответных жалоб. Почему они не слышат друг друга? В чем причина?

Это происходит от того, что в диалоге они сверяются только со своей «картой». Для Маши любовь — это общение, совместные дела и тактильный контакт. Для Миши — это забота о семье и чувство безопасности. Не получая нужного от партнера, они не чувствуют себя любимыми.

Оба пытаются говорить о любви, но не слышат друг друга, и они сами не понимают ни слова. Это и есть линейная коммуникация.

Линейная модель коммуникации относится к способу, который происходит только в одном направлении и не предоставляет средства для ответа на сообщение.

Ответ очевиден — заглянуть в «карту» любимого человека. И познакомить его с содержанием своей. Ведь, чтобы понять чужой язык, надо, в первую очередь, понять смысл слов, которые нам пытаются сказать, и услышать, что скрывается за ними.

Если Миша и Маша заглянут в карты друг друга, они обнаружат истинную причину конфликта и смогут найти решение. Миша услышит жену и поймет, что стоит работать чуть меньше и что для его любимой женщины сейчас куда важнее почаще видеть его рядом. Что сейчас большим счастьем для нее будет не подписание Мишей нового контракта, а хотя бы один выходной день в неделю с сыном, который даст ей возможность сходить в салон красоты, выспаться, пообщаться с подругами, погулять в тишине или просто провести время всем вместе.

Если Маша заглянет в карту Миши, то поймет, что Миша старается для них, и увидит, как он устает. И даст ему прийти в себя после работы, прежде чем требовать внимания и помощи с ребенком, будет почаще говорить ему, как ценит его усилия. Если они услышат друг друга, то точно смогут найти общий язык. И окажется, что большую часть проблем гораздо легче и проще решать вдвоем.

Сразу оговорюсь, что теория о «языках любви» — упрощенная концепция. Это всего лишь некоторые способы, к которым прибегают люди, чтобы проявить свои чувства.

Впервые о «языках любви» заговорил американский писатель Гэри Чепмен в своей книге «Пять языков любви: как выразить любовь вашему спутнику», опубликованной в 1992 году. Согласно его концепции, каждый человек выражает привязанность «на своем языке», а непонимание в отношениях случается, если эти языки не совпадают.

Главный минус концепции Чепмена состоит в том, что он приписывает человеку лишь один основной язык любви, как бы обесценивая все остальные. Между тем, обычно человек не ограничивается одним способом показать свое отношение, а использует свою индивидуальную формулу, состоящую из нескольких, очень разных элементов.

Гэри Чепмен выделяет пять основных способов выразить любовь: прикосновения, слова, подарки, время и помощь.

1. Слова

Людям, чей язык любви — слова, важно слышать прямые слова поддержки и привязанности от партнера. Для них признание в любви будет ценнее подарка или предложенной помощи. Таким людям очень приятно слышать комплименты и похвалу, они и сами готовы хвалить партнера и прямо говорить о своей привязанности, а неприятные слова, критика и оскорбления могут серьезно их ранить.

2. Прикосновения

Тактильным людям важно касаться своего партнера, и это далеко не всегда касается сексуального взаимодействия. Такие люди, в прямом смысле, «любят и чувствуют руками» — обнимают и целуют партнера без причины в течении дня, обожают держаться за руки с любимым человеком или сидеть с ним в обнимку на вечеринке. Таким людям важно получать физические выражения любви от партнера: вывернувшись из объятий или стряхнув руку, вы можете сильно обидеть человека, говорящего о любви на языке прикосновений.

3. Время

Время, проведенное с любимыми, очень важно для всех пар. Но для некоторых людей — это главный ресурс. Сила любви для них напрямую зависит от того, сколько времени партнер уделяет отношениям. В оригинальной книге этот язык любви называется «качественное время», и эта фраза точно описывает, что именно нужно тем, для кого он приоритетен. Таким людям важно, чтобы партнер проводил с ними время, уделяя безраздельное внимание, при выключенном телевизоре и отложенных смартфонах. Их обижает, если партнер отвлекается во время беседы или предпочитает проводить время вместе только в бытовых условиях. В свою очередь, они готовы организовывать необычные свидания, сюрпризы и придумывать интересные обоим занятия.

4. Помощь

Этот язык любви в чем-то схож с предыдущим, но здесь намного важнее действия, облегчающие бытовые или иные аспекты жизни партнера. Предложение взять на себя домашние обязанности, помыть посуду вне очереди или сходить за лекарствами, когда партнер болеет, — вот примеры актов помощи, которые нужны тем, кто предпочитает этот язык любви. Такие люди и сами готовы помогать партнеру, а нарушенные обещания и неравномерный вклад в быт могут их очень расстроить.

5. Подарки

Не стоить считать этот язык любви проявлением меркантильности. Людям, для которых подарки — основной способ выразить любовь, важны не столько вещи, сколько знаки внимания. Они сами обожают дарить подарки и тщательно подбирают их. Это те самые люди, которые только услышав, что партнер заприметил какую-то вещь, уже ищут ее в онлайн-магазинах. Однако получив формальный подарок, они наверняка почувствуют себя расстроенными. Худшее, что может сделать партнер такого человека, — забыть о его дне рождении или проигнорировать важную дату.

На самом деле языков и форм проявления любви существует множество. Чтобы узнать, какой из них ближе вашему любимому человеку, иногда достаточно просто откровенно поговорить и искренне поинтересоваться, что именно делает его счастливым. И кто знает, возможно, вам тоже захочется говорить на этом новом языке почаще.

Эксперт: Ксения Кутянская, клинический психолог, автор уникального метода психодиагностики Lila, разработчик тренингов и учебных программ по психологии, преподаватель, спикер, блогер, автор научных статей и публикаций/